Fredagsfniss - Hur ska man prioritera?

Det sägs att det är nyttigt att varje dag äta ett äpple, och en banan för kalcium. Man ska också äta en apelsin för C-vitamin. Och det är ett måste att dricka en kopp grönt te (utan socker för att undvika diabetes) för att minska kolesterol i kroppen.

Man måste också dricka två liter vatten varje dag och sedan kissa lika mycket, vilket fördubblar tiden man hittills har tillbringat på toan. Man måste också dricka ett glas yoghurt varje dag för att få de bra bakterierna i magen, som ingen vet vad de är exakt, men du MÅSTE ha minst en miljon sådana i magen, annars är det illa.

Du ska också ta ett glas rött vin för att undvika hjärtinfarkt. Och ett glas vitt vin för att skydda ditt nervsystem. Och ett glas öl (jag minns inte varför det var nyttigt) Men om du tar dessa tre samtidigt kan du få stroke, fast det gör inte så mycket , du kommer inte ens att märka det.

Man ska äta nötter och bönor varje dag. En hel massa nötter/bönor/ärtor. Du ska äta 4-6 måltider per dag, lätta måltider, men glöm inte att du ska tugga varje tugga minst 36 gånger. Bara för det behövs det 5 timmar.

Och så en sak till: Efter varje måltid ska du borsta tänderna. Borsta dina tänder efter äpplet, yoghurten, bananen, nötterna, bönorna och ärtorna. Detta ska du göra så länge du har tänder, och glöm inte tandtråden, tandköttsmassagen och munvattnet. När du ändå håller på med detta, kan du ju städa badrummet, kanske installera CD-spelare eller TV därinne, för med tanke på allt vattendrickande och tandborstande lär du tillbringa en hel del tid i badrummet.

Man måste också sova minst 8 timmar per dag och jobba 8 timmar per dag, plus de 5 timmarna som behövs för att äta, det blir 21 timmar. Det är tre timmar kvar, under förutsättning att det inte är trafikstockning när du åker till och från jobbet. Enligt statistiken tittar folk på TV 3 timmar per dag. Det fungerar inte längre, eftersom man måste ta en promenad varje dag minst en halvtimme (ett råd: efter 15 minuters promenad, vänd tillbaka, i annat fall tar din promenad en hel timme) Du måste också hinna träffa dina vänner, för de är som växter, de måste tas hand om dagligen.

Bland annat måste du också hålla dig informerad, dvs läsa minst två dags- och några stycken kvällstidningar, för att kunna ha en kritisk inställning i livet. Du ska också ha sex varje dag, men utan att det ska bli rutinmässigt. Du ska vara innovativ, kreativ och varje gång på nytt förföra din partner. För detta krävs ju tid. Och då har vi inte ens nämt tantriskt sex. Du ska också hinna med din familj, hinna moppa golv, diska, tvätta, för att inte tala om du har barn eller husdjur.

När man räkanr ihop allt ovan, behövs det minst 29 timmar. Den enda lösningen är att göra flera saker samtidigt. Tex duscha med kallt vatten och håll munnen öppen så får du dina två liter vatten per dag. Medan du lämnar badrummet med tandborsten i munnen kan du samtidigt ha sex med din partner, som i sin tur tittar på TV och läser tidningar medan du torkar golv. Då har du fortfarande en hand ledig, med vilken du kan ringa till dina vänner och släktingar.

Drick vin efter det, du kommer att behöva det!

Fredagsfniss - Min drömman

1. Stilig
2. Charmig
3. Rik
4. En bra lyssnare
5. Smart
6. Vältränad
7. Klär sig väl
8. Sunda värderingar
9.Kommer med glada överraskningar
10. En fantasifull och romantisk älskare

Min drömman, reviderad lista (32 år)
1. Ser bra ut (helst hår på huvudet)
2. Öppnar dörren för mig
3. Har tillräckligt med pengar till en god middag
4. Lyssnar mer än han pratar
5. Skattar åt mina skämt
6. Bär hem kassarna från mataffären
7. Äger minst en slips
8. Uppskattar en god hemlagad mat
9. Kommer ihåg bemärkelsedagar
10. Romantisk i alla fall en gång i veckan

Min drömman, revidera lista (42 år)
1. Inte för ful (flintskallig är ok)
2. Börjar inte köra förrän jag sitter i bilen
3. Arbetar regelbundet - spenderar då och då pengar på en restaurangmiddag
4. Nickar ungefär på rätt ställe när jag pratar
5. Kommer oftast ihåg poängen i de skämt han berättar
6. Är tillräckligt vältränad för att orka flytta möbler
7. Använder skjortor som täcker magen
8. Köper inte champanj med skruvkork
9. Kommer ihåg att fälla ner toasitsen
10. Rakar sig de flesta helgerna

Min drömman, reviderad lista (52 år)
1. Ansar öron- och näshåret
2. Rapar och kliar sig inte offentligt
3. Lånar inte pengar för ofta
4. Somnar inte när jag berättar saker
5. Berättar inte samma skämt för ofta
6. Tillräckligt vältränad frö att ta sig upp ur soffan på helgerna
7. Använder oftast sockar som hör ihop och rena underkläder
8. Uppskattar god mat
9. Minns mitt namn när det behövs
10. Rakar sig åtminstone någon helg

Min drömman, reviderad lista (62 år)
1. Skrämmer inte små barn
2. Kommer ihåg var toaletten är
3. Är inte för dyr i drift
4. Snarkar tyst när han sover
5. Kommer oftast ihåg varför han skrattar
6. Tillräckligt vältränad för att stå själv
7. Använder oftast kläder
8.Tycker om lättuggad mat
9. Kommer ihåg var han lagt sina tänder
10. Kommer ihåg att det är helg

Min drömman, reviderad lista (72år)
1. Andas
2. Går på toaletten

Fredagsfniss - Lite olika citat

Till alla kvinnor därute: "Livet är INTE en resa till graven med syftet att komma dit i en attraktiv välbevarad kropp. Det handlar om att glida in sidlänges med en chokladkaka i ena handen, en flaska vin i den andra, fullständigt slutkörd, totalt utsliten, skrikande "vilken häftig resa".

"Inom varje äldre människa finns en yngre människa som undrar vad fan som hände. "-Cora Harvey Armstrong-

"Inom mig lever en mager kvinna som desperat vill komma ut. Jag brukar tysta henne med kakor." -Okänd-

"De svåraste åren är de mellan 10 och 70 år." - Helen Hayes - (vid 73 års ålder)

"Varje gång jag stänger en dörr mot verkligheten kommer den in genom fönstret." - Jennifer Unlimited-

"55 är när du äntligen fattar vad det handlar om , och din kropp börjar ge upp." - Caryn Leshen -

"Om du inte kan föregå med gott exempel, ja då får du vara en gräslig förebild. -Catherine -

"Ingen kan få dig att känna dig underlägsen utan att du ger dem tillstånd." -Elenor Roosevelt-

Ha en underbar helg!

Fredagsfniss - Citat från barn

I mina händer håller jag boken"Gamla tanter lägger inte ägg" av Mark Levengood och Unni Lindell. Jag undrar verkligen om citaten är sagda av barn eller inte. Här är i alla fall några av citaten:

"När mamman och pappan gör en baby har de ansvar för var sin del. Om det blir en flicka har mamman ansvar för nederdelen. Om det blir en pojke, har hon ansvar för överdelen. Så enkelt är det!" KRISTIN 5 ÅR

"I befruktningsögonblicket smälter pappan ihop med mamman." MARITA 9 ÅR

"Om fröet från pappan inte träffar mammans ägg blir det bara en vanlig omelett av det." MIKAEL 6 ÅR

"För att få barn måste fröna tävla. Om de spurtar riktigt är det risk att man får trillingar." JOHAN 7 ÅR

"För att det ska bli barn måste pappan spruta massvis av baciller in i mammans ägg. Ägget är stort som ett gåsägg. Sedan slåss tjejbacillerna med killbacillerna. Och om tjejerna vinner blir det en flickbaby." JULIE 6 ÅR

"Om man vill kan man ta ultraviolett ljud och kika på babyn med en apparat. Då brukar den tycka att det blir väldigt ljust därinne, men den tycker också om att få titta på sin mamma och få ett visst intryck av henne." ANNA 6ÅR

"Det är inte bra för gravida kvinnor att ha ägglikör i urinen." TOVE 9 ÅR

"Den stora kärleken blir större med åren. Den lilla går det inte lika bra för. Den minskar väldigt fort och slutar med buller och bång." GUN 7ÅR

Ha en riktigt trevlig helg!

Fredagsfniss - Ordbok

Ordbok för att översätta kvinnors kontaktannonser:
40-årsåldern.................................49
Äventyrlig.....................................Har legat med alla
Atletisk..........................................Inga bröst
Alldagligt utseende......................Muuuu
Vacker...........................................Patologisk lögnare
Känslomässigt stabil....................Går på mediciner
Feminist........................................Fet
Fri själ............................................Knarkare
Vänskap i första hand.................Före detta slampa
New-Age.......................................Kroppsbehåring på fel ställen Traditionell...................................Inga blowjobs...
Öppensinnad................................Desperat
Utåtriktad....................................Högljudd och jobbig
Professionell.................................Bitch
Fyllig..............................................Mycket fet
Kraftig benstomme......................Otroligt fet

Ordbok för att översätta kvinnors svenska:
Ja.............................................Nej
Nej............................................Ja
Kanske.....................................Nej
Vi behöver...............................Jag vill ha
Vi måste prata........................Du är i trubbel
Visst, gör så...........................Det är bäst att du låter bli
Gör som du vill.......Du kommer att få betala för det här senare
Jag är inte upprörd...............Såklart jag är upprörd, din idiot!
Du är uppmärksam ikväll.........Tänker du bara på sex?

Ordbok för att översätta mäns svenska:
Jag är hungrig..............................Jag är hungrig
Jag är trött...................................Jag är trött
Jag är sömnig...............................Jag är sömnig
Snygg klänning............................Snygg urringning!
Jag älskar dig...............................Jag vill ha sex nu
Jag har tråkigt............................Vill du ha sex?
Ska vi dansa?...............................Jag vill ha sex med dig.
Kan jag ringa dig nån gång?........Jag vill ha sex med dig.
Ska vi gå på bio?...........................Jag vill ha sex med dig.
Får jag bjuda dig på middag?..........Jag vill ha sex med dig.
Dom skorna passar inte klänningen........Jag är bög

Ha en riktigt trevlig helg. Nu hoppas vi på lite sol...

Fredagsfniss - Datorer, är de kvinnliga eller manliga?

En pastor som tidigare hade varit sjöman var väl medveten om att båtar och skepp omtalas med hon och henne. Han funderade en hel del över vilket kön en dator har. För att besvara frågan ordnade han två grupper med dataexperter av olika slag.

Den första gruppen bestod av kvinnor och den andra gruppen bestod av män. Båda grupperna fick i uppgift att reda ut om datorerna skulle vara manliga eller kvinnliga samt ge 4 motiveringar för sina val.

Kvinnogruppen kom överens om att datorer var MANLIGA med följande motivering:
• För att överhuvudtaget få deras uppmärksamhet är man tvungen att slå på dem.
• De innehåller en massa information och data men är fortfarande nollställda.
• De är till för att lösa problem men halva tiden är de själva problemet.
• Så snart du binder dig vid en, inser du att om du väntat lite till skulle ha fått en bättre modell.

Männen däremot ansåg att datorerna är KVINNLIGA med följande motivering:
• Ingen, utom deras skapare, förstår sig på deras inre logik.
• Språket de använder inbördes för att kommunicera med andra datorer är fullständigt obegripligt för andra.
• Även de allra minsta misstag sparas i ett långtidsminne för framtida bruk.
• Så snart du väljer en dator upptäcker du att du använder halva din lön till dess tillbehör.


Trevlig helg!

Fredagsfniss - The Mom Song

Fredagsfniss - Vilket kön?

Nu var det allt länge sedan jag la ut ett "Fredagsfniss" på bloggen men nu är det dags!

De flesta människor tänker kanske inte så mycket på vanliga, triviala ting. Men vad du kanske inte vet är att många av dessa saker har ett kön. Till exempel:

1. Fryspåsar - Manliga eftersom de håller inne med allting men går att se rakt igenom.

2. Kopieringsmaskiner - Kvinnliga, eftersom de, när de väl stängts av, tar en stund att värma upp igen. De är effektivare produktionsapparater om man trycker på rätt knappar, om man inte gör det kan helvetet braka lös...

3. Däck - Manliga eftersom de ofta tappar greppet när de blir gamla och ofta är för uppblåsta.

4. Luftballonger - Manliga eftersom du måste sätta en blåslampa under den för att det ska bli nån fart på den, sen är det förstås det där med varmluft...

5. Tvättsvampar - Kvinnliga eftersom de är mjuka och kramvänliga och lätt binder en massa vatten...

6. Webbsidor - Kvinnliga eftersom de får så många träffar...

7. Tunnelbanan - Manlig eftersom den använder samma gamla ställen att plocka upp folk på...

8. Timglas - Kvinnliga eftersom vikten med tiden hamnar i nedre delen...

9. Hammare -Manlig eftersom den inte har utvecklats mycket desenaste 5000 åren, men den är händig att ha hemma.

10. Fjärrkontroll - Kvinnlig .....HA ! ! ! Du trodde säkert att den skulle vara manlig, MEN tänk på att den skänker mannen glädje, han skulle vara helt 'lost' utan den och, trots att han inte alltid vet vilka knappar han ska trycka på, så fortsätter han försöka!

Ha en riktigt underbar helg!

Fredagsfniss - Skillnaden mellan män och kvinnor

En bild säger mer än 1000 ord...

Fredagsfniss - Hjälp önskas!!

Bästa IT support!
Förra året uppgraderade jag från Flickvän 7.0 till Hustru 1.0. Så fort jag hade installerat programmet märkte jag att det började kräva att jag skulle installera Barn 1.1, 1.2 och 1.3.

Det tog en massa tid och krävde en massa resurser. Det stod det inget om i programspecifikationen. Dessutom installerade sig Hustru 1.0 i alla andra program och dyker upp så fort jag startar datorn och övervakar alla mina aktiviteter.

Gamla program som Pokerafton 10.3, Fyllefest 3.5 och Söndagsfotboll 5.0 fungerar inte längre. När jag försöker starta dem får jag felmeddelandet: "Du har utfört en otillåten aktivitet. Stäng genast ner alla program som inte stöds av Hustru 1.0!"

Det är omöjligt att hålla Hustru 1.0 i bakgrunden medan jag försöker köra några av mina favoritprogram. Jag har funderat på att återgå till Flickvän 7.0, men jag kan inte ens avinstallera Hustru 1.0. Kan ni hjälpa mig?

Tack på förhand,
"Frustrerad och förvirrad"

Svar från IT-support:
Bäste Frustrerad och förvirrad!
Problemet du beskriver är mycket vanligt och många klagar över samma sak. Orsaken till problemet är ett grundläggande missförstånd. Hustru 1.0 är inte, som många män tror, ett nytto- och underhållningsprogram, utan ett operativsystem som är designat för att styra allt.

Att försöka gå tillbaka till Flickvän 7.0 när Hustru 1.0 är installerat är dömt att misslyckas. Några har försökt med att installera Flickvän 8.0 eller Hustru 2.0, men det har slutat med att de har fått mer problem än vad de hade med Hustru 1.0.

Vi rekomenderar att du behåller Hustru 1.0 och försöker göra det bästa av situationen, samt att du eventuellt läser hela kapitel 6 i manualen "Vanliga programfel". Datorn kommer att fungera perfekt så länge du tar ansvar för alla systemfel, oavsett vem som har förorsakat dem. Det räcker med att du skriver:/FÖRLÅT, så återvänder styrsystemet till normaltillståndet.

Hustru 1.0 är ett storartat program som dock kräver ett visst mått av underhåll. Du kan försöka med att köpa tilläggsprogram för att öka funktionaliteten. Vi rekomenderar Blommor 2.1, Choklad 5.3 eller i extremfall mjukvarupaketet Päls 2000.

Vi avråder å det bestämdaste från att installera Älskarinna i kortkort 3.3 eftersom detta program inte stöds av Hustru 1.0 och kommer att resultera i att Hustru 1.0 avinstallerar sig själv och därmed avlägsnar 50 procent av systemresurserna. Älskarinna i kortkort 3.3 kräver själv stora systemresurser, som inte finns kvar efter det att Hustru 1.0 har avinstallerat sig själv.

Vänligen IT-supporten

Fredagsfniss...

Fick en rolig histora på mailen härom veckan som jag tänkte dela med mig. Den är på engelska och heter "The next survivor series":

Six married men will be dropped on an island with one car and 3 kids each for six weeks.

Each kid will play two sports and either take music or dance classes. There is no fast food. Each man must take care of his 3 kids; keep his assigned house clean, correct all homework, and complete science projects, cook, do laundry, and pay a list of 'pretend' bills with not enough money.

In addition, each man will have to budget in money for groceries each week.

Each man must remember the birthdays of all their friends and relatives, and send cards out on time--no emailing.Each man must also take each child to a doctor's appointment, a dentist appointment and a haircut appointment.

He must make one unscheduled and inconvenient visit per child to the A & E.

He must also make biscuits or cakes for a social function.

Each man will be responsible for decorating his own assigned house, planting flowers outside and keeping it presentable at all times.

The men will only have access to television when the kids are asleep and all chores are done.

The men must shave their legs, wear makeup daily, adorn himself with jewelry, wear uncomfortable yet stylish shoes, keep fingernails polished and eyebrows groomed.

During one of the six weeks, the men will have to endure severe abdominal cramps, back aches, and have extreme, unexplained mood swings but never once complain or slow down from other duties.

They must attend weekly school meetings, church, and find time at least once to spend the afternoon at the park or a similar setting.

They will need to read a book to the kids each night and in the morning, feed them, dress them, brush their teeth and comb their hair by 8:00 am.

A test will be given at the end of the six weeks, and each father will be required to know all of the following information: each child's birthday, height, weight, shoe size, clothes size and doctor's name. Also the child's weight at birth, length, time of birth, and length of labor, each child's favorite color, middle name, favorite snack, favorite song, favorite drink, favorite toy, biggest fear and what they want to be when they grow up.

The kids vote them off the island based on performance. The last man wins only if... he still has enough energy to be intimate with his spouse at a moment's notice. If the last man does win, he can play the game over and over and over again for the next 18-25 years eventually earning the right to be called Mom!

Fredagsfniss - Sanningen om att vara mamma

Dina kläder
Första barnet: Du börjar ha mammakläder så fort din gynekolog berättar att du är gravid.
Andra barnet: Du har dina vanliga kläder så länge som möjligt.
Tredje barnet: Dina vanliga kläder ÄR dina mammakläder.

Barnets namn
Första barnet: Du lusläser alla namnböcker som finns och övar på uttal och olika stavningskombinationer på alla dina favoritnamn.
Andra barnet: Någon måste väl döpa sitt barn efter faster Agda, eller hur? Det kan lika gärna vara du.
Tredje barnet: Du slår upp en bok, blundar och pekar och tittar efter vad fingret pekar på. Carl-Rutger? Det får duga...

Förberedelser inför förlossningen
Första barnet: Du övar på andningen regelbundet.
Andra barnet: Du orkar inte öva eftersom du kommer ihåg att förra gången så gjorde det absolut ingen skillnad alls med den där andningen.
Tredje barnet: Du ber om bedövning i åttonde månaden.

Barnets kläder
Första barnet: Du förtvättar din nyföddes kläder, ordnar dem systematiskt efter färgerna och viker dem fint i babyns egna lilla byrå.
Andra barnet: Du kollar kläderna för att se om de är rena, men slänger bara de med de mörkaste, mest synliga fläckarna.
Tredje barnet: Varför skulle inte pojkar också kunna ha rosa kläder?!

Saker att oroa sig för
Första barnet: Vid minsta lilla tecken på att allt inte är som det ska - ett kort skrik eller vad som helst - så plockar du upp babyn.
Andra barnet: Du plockar upp babyn först när dess skrikande blir så högljutt att det kan väcka din förstfödda.
Tredje barnet: Du lär din treåring hur man vrider upp mekaniska leksaker.

Aktiviteter
Första barnet: Du tar med din baby till babygymnastik, babysim och sagoläsning för babyn. Andra barnet: Du tar med din baby till babygymnastik.
Tredje barnet: Du tar med din baby till affären och kemtvätten.

Att gå ut
Första barnet: Första gången lämnar barnet hemma med barnvakt så ringer du hem fem gånger.
Andra barnet: Precis innan du går ut genom dörren så kommer du på att du kanske skulle lämna ett telefonnummer där du kan nås.
Tredje barnet: Du säger till barnvakten att bara ringa om hon ser blod.

Hemma
Första barnet: Du tillbringar större delen av dagen med att bara titta på babyn.
Andra barnet: Du tillbringar en del av dagen med att se till så att ditt äldre barn inte kväver, knuffar eller slår babyn.
Tredje barnet: Du tillbringar en liten del av varje dag med att gömma dig från barnen.

Fredagsfräckis - Askungen på ålderns höst

Askungen är nu 75 år gammal, hon har levt ett lyckligt liv med prinsen som nu är död sedan många år. Hon sitter i sin gungstol med sin hankatt Bob i knät, när hennes goda fe plötsligt uppenbarar sej framför henne.

- Goda fen vad gör du här efter alla dessa år, frågar Askungen.
- Jag vet att du har haft ett bra liv och jag kommer därför att ge dej tre önskningar sa den goda fen. Askungen tänker ett tag och så säger hon:
- Jag vill vara rikare än vad jag någonsin kunde drömma om. Och vipps så sitter hon i en gungstol at rent guld. Bob han hoppar till och blir lite rädd.

- Nu har du två önskningar kvar säger den goda fen.
- Jag önskar att jag vore en ung flicka igen säger Askungen. Och vipps så känner hon hur hennes livskraft kommer tillbaka igen och hennes lust som har legat orörd i många år sköljer över henne.

- Nu har du en önskan kvar säger den goda fen. Askungen tittar på den nu förskräckta katten och säger:
- Kan du förvandla honom till en ung snygg man? Och vipps så uppenbarar sej den mest underbara man hon någon sin har sett, han är så vacker att fåglarna ramlar ur skyn.
- Jag önskar dej lycka till med ditt nya liv säger den goda fen och försvinner i en blixt.

Askungen och Bob tittar på varandra, sedan går han fram till henne och lyfter henne med sina muskulösa armar ur gungstolen, han tittar henne djupt i ögonen och blåser lite lätt i hennes hår. Sedan lutar han sej fram emot henne och viskar i hennes öra "Nu ångrar du dej nog att du kastrerade mej"....